Смешные картинки, шутки, и прочее о лошадях и не только
- Автор темы bettel
- Дата начала
Это , не совсем картинка, или шутка... Но конное, да. И я не могу это не принести и не увековечить. 
Честно стыренный пост, с разрешения хозяйки.
далее копирую от первого лица
*****
Меня очень часто спрашивают на тему, а есть ли какие-то материалы по начальной работе в руках. Я бы сказала очень регулярно спрашивают. А я на русском фактически знаю одну книжку. А ведь все хотят на русском, почему-то среди наших русских конников английским (я уж молчу про другие языки) владеют единицы.
Полезла я в интернет, поискать, а нет ли чего нового, а то вдруг появилось, а я не в курсе. И тут на меня бросились разного рода статьи в разных источниках, объединяемых общей темой "что-то там о работе в руках с лошадью".
Теперь мне стало понятнее, откуда растут ноги у некоторых феерических вопросов, которые мне задают довольно часто совершенно разные люди.
Вот например такие прекрасные цитаты мне попались:
Ого, какой оказывается древний этот рейнинг! (прим от меня - @Lintu тебе понравится)
Особенно реверсы! Да и человеку бы неплохо познакомиться с этой методикой заранее
Может и охота пропадет обучать пиаффе с ее помощью..
Прекрасная мысль, я щитаю! И раз уж пошла такая пьянка, то всем надо выдать хоккейные шлемы, а третьему помощнику клюшку и поставить на ворота! Куда девать четвертого помощника я пока не знаю.. Думаю, пусть посидит запасным.
А зачем представлять лошадь?! Берете двух помощников, и вперед. Практикуйте касание разных точек и мест, пусть лучше они на себе почувствуют ваше пиаффе и вам доложат!
Советую сразу надеть хоккейный шлем.
Это уже не пиаффе, а велосипедная гребля. Или это двойка по анатомии.
Лучше было их сразу не одевать, так безопаснее.
С дутым конечно лучше, да это ж ежу понятно. А чтоб он стал еще мягче, его можно обернуть мехом.
Также желательно воздержаться от работы в руках, если у вас похмельный синдром и к вам принюхивается даже ваша собака. А также если на улице наблюдаются град величиной с яйцо, сугробы выше 1 метра, ваш дежурный кирпич на веревке принял горизонтальное положение, или если Марс находится в доме Сатурна. Во всех этих случаях смело садитесь в седло!
Неожиданное свежее решение. А для осаживания тогда стоит выбрать точку где-то под хвостом.
Солидарна с лошадью в ее реакции..
Я тоже считаю, что иногда можно и позволить, особенно если очень просит.
Дурные манеры тут явно не у лошади. И отучать от них предлагаю методом практики пиаффе с кнутом на двух помощниках из цитатки выше. А то ведь это может перейти в привычку! Но "метод практики пиаффе" быстро отучит всадника насильно собирать лошадь.
См. пункт выше.
См. пункт выше, только в этом случае на злостного рецидивиста следовало бы натравить ради практики всех доступных помощников.
Это конечно сделало мой день до некоторой степени
Кроме последних трех цитат (они из советской книжки), все остальные статьи почему-то не имели указания авторства. Хотя я бы тоже под ними врядли подписалась.
(с) Гоблиненок
Честно стыренный пост, с разрешения хозяйки.далее копирую от первого лица
*****
Меня очень часто спрашивают на тему, а есть ли какие-то материалы по начальной работе в руках. Я бы сказала очень регулярно спрашивают. А я на русском фактически знаю одну книжку. А ведь все хотят на русском, почему-то среди наших русских конников английским (я уж молчу про другие языки) владеют единицы.
Полезла я в интернет, поискать, а нет ли чего нового, а то вдруг появилось, а я не в курсе. И тут на меня бросились разного рода статьи в разных источниках, объединяемых общей темой "что-то там о работе в руках с лошадью".
Теперь мне стало понятнее, откуда растут ноги у некоторых феерических вопросов, которые мне задают довольно часто совершенно разные люди.
Вот например такие прекрасные цитаты мне попались:
Ого, какой оказывается древний этот рейнинг! (прим от меня - @Lintu тебе понравится)
Особенно реверсы! Да и человеку бы неплохо познакомиться с этой методикой заранее
Прекрасная мысль, я щитаю! И раз уж пошла такая пьянка, то всем надо выдать хоккейные шлемы, а третьему помощнику клюшку и поставить на ворота! Куда девать четвертого помощника я пока не знаю.. Думаю, пусть посидит запасным.
А зачем представлять лошадь?! Берете двух помощников, и вперед. Практикуйте касание разных точек и мест, пусть лучше они на себе почувствуют ваше пиаффе и вам доложат!
Это уже не пиаффе, а велосипедная гребля. Или это двойка по анатомии.
Лучше было их сразу не одевать, так безопаснее.
С дутым конечно лучше, да это ж ежу понятно. А чтоб он стал еще мягче, его можно обернуть мехом.
Также желательно воздержаться от работы в руках, если у вас похмельный синдром и к вам принюхивается даже ваша собака. А также если на улице наблюдаются град величиной с яйцо, сугробы выше 1 метра, ваш дежурный кирпич на веревке принял горизонтальное положение, или если Марс находится в доме Сатурна. Во всех этих случаях смело садитесь в седло!
Неожиданное свежее решение. А для осаживания тогда стоит выбрать точку где-то под хвостом.
Солидарна с лошадью в ее реакции..
Я тоже считаю, что иногда можно и позволить, особенно если очень просит.
Дурные манеры тут явно не у лошади. И отучать от них предлагаю методом практики пиаффе с кнутом на двух помощниках из цитатки выше. А то ведь это может перейти в привычку! Но "метод практики пиаффе" быстро отучит всадника насильно собирать лошадь.
См. пункт выше.
См. пункт выше, только в этом случае на злостного рецидивиста следовало бы натравить ради практики всех доступных помощников.
Это конечно сделало мой день до некоторой степени
(с) Гоблиненок
Попалось прекрасное. Раньше не видела этого автора
Комиксы для любителей лошадок
Комиксы для любителей лошадок
в комментах тоже прекрасноеСамое главное в общении с лошадью - показать ей, что вы умнее. Попробуйте обыграть лошадь в шахматы, докажите ей теорему Пифагора, похвалитесь перед лошадью своим окладом. Если это не помогло, вероятно, лошадь всё-таки умнее вас, и вам остается только прислушаться к её точке зрения.
Кто хотя бы раз выезжал на соревнования прекрасно знают, что на разминочном поле всегда присутствуют определенные ПЕРСОНАЖИ:
1. ВЫСОКОМЕРНЫЙ ПРОФЕССИОНАЛ. От него зависят ваши передвижения. Если он делает принимание по диагонали, а вы как раз там пытаетесь сделать прибавку по кругу, лучше вам молиться, чтобы не попасть под ноги «огнедышащего дракона», с которым вы, возможно, пересечетесь своими траекториями. Разве вы не знали, что эта лошадь выиграла Чемпионат Чемпионатов в прошлом году? Вы кто такой, чтобы рысить у них на пути? Жалкая помеха? Смотрите-ка по сторонам!
2. ВПЕРВЫЕ СТАРТУЮЩИЙ. Его легко узнать - всю разминку он проводит на 8-метровом вольте в углу – так ближе всего к тренеру. Как будто тренер излучает ауру безопасности, которая распространяется приблизительно на десять метров от него, и горе тому, кто покинет ее пределы. И нам действительно нужно сейчас делать галоп? Я имею в виду, как то необычно разминаться на галопе, езда ведь без галопа, да? А можно кто-то меня сейчас сменит? Мне надо срочно в туалет! Я так пить хочу! Где мой телефон?!
3. УВЕРЕННЫЙ РЕБЕНОК. Среди теплокровных спортивных гигантов мы замечаем пони "на боевом взводе". Маленькая девочка сидит глубоко и прибавляет на галопе вдоль всего манежа. Пони проскакивает «под животами» и перед мордами своих более крупных собратьев, которые выкатывают глаза и начинают нервно фыркать. Косички девочки взметаются вверх и вниз, когда пони выдает несколько отличных «козлов», радостно повизгивая. Девочка не замечает, как ее мать падает в обморок около манежа, а тренер начинает стремительно бледнеть. Она готова к бою!
4. ВСАДНИК С МОЛОДОЙ ЛОШАДЬЮ. Наверное, только судья может сравниться с этим толстокожим всадником по количеству посылаемых в след неодобрительных взглядов от других всадников и зрителей. Игнорируя повод и шенкель, да и вовсе плюнув на «концепцию» средств управления, его лошадь не обращает на него никакого внимания - она занята, она во всю мощь своих легких зовет «друзей по-конюшне», которые бросили ее. И что это тут? Детская коляска? Нет, какая коляска? Это горный тролль, конеед ,пожирающий лошадей!!! И вот, лошадь уже носится по манежу с «козлопуками» до тех пор, пока не встретится...с той дамой, на 8-метровом вольту. Ведь именно ей надо составить компанию, не правда ли?
5. Мистер ХАЙД. Дома эта лошадь просто идеальна! Езда на ней - сплошное удовольствие! Она все понимает и готова к сотрудничеству, но как только последнее ее копыто покидает родную конюшню, лошадь меняется. Ее кожа под шерстью зеленеет, а в глазах появляется дикий блеск. К тому моменту, как она доезжает до места проведения турнира, она напрочь забывает о существовании таких слов как сбор, округление – теперь это лишь чужие и непонятные термины. И никакое всхлипывание сверху не вызовет сострадания, в то время как тренер лихорадочно пытается решить, что делать.
6. МОДНАЯ ШТУЧКА. Когда она проезжает мимо, вы замечаете супер-дорогие седло и фрак. Все на ней безупречно от ее идеально-скроенного фрака и сапог из шкурок детенышей единорога до седла, вальтрапа, оголовья и даже сережек. А вы знаете, что ее супер здоровый, безглютеновый, диетический, вегетарианский завтрак, который она ела сегодня утром, был согласован по цвету с цветом ее одежды?
7. БЕЛЫЙ КРОЛИК. Он просто жутко опаздывает, жутко опаздывает, жутко опаздывает на очень важный турнир! Его тренер с дикими глазами разминает его лошадь последние двадцать минут, уже утратив всякую надежду увидеть наконец своего спортсмена. Вот он наконец выбегает из-за угла в перекошенном цилиндре и двух левых сапогах. Разминаться? Неа! Просто прямиком на боевое поле… Напомните, какую я там сегодня еду езду?
8. «КОРИДОР ПОЗОРА». Понуро свесив голову, как лошадь, так и всадник возвращаются на разминочное поле после трагического выступления. Всадник ждет, когда лошадь остынет, чтобы наконец спешиться и выпить чего-нибудь покрепче...
(с)
1. ВЫСОКОМЕРНЫЙ ПРОФЕССИОНАЛ. От него зависят ваши передвижения. Если он делает принимание по диагонали, а вы как раз там пытаетесь сделать прибавку по кругу, лучше вам молиться, чтобы не попасть под ноги «огнедышащего дракона», с которым вы, возможно, пересечетесь своими траекториями. Разве вы не знали, что эта лошадь выиграла Чемпионат Чемпионатов в прошлом году? Вы кто такой, чтобы рысить у них на пути? Жалкая помеха? Смотрите-ка по сторонам!
2. ВПЕРВЫЕ СТАРТУЮЩИЙ. Его легко узнать - всю разминку он проводит на 8-метровом вольте в углу – так ближе всего к тренеру. Как будто тренер излучает ауру безопасности, которая распространяется приблизительно на десять метров от него, и горе тому, кто покинет ее пределы. И нам действительно нужно сейчас делать галоп? Я имею в виду, как то необычно разминаться на галопе, езда ведь без галопа, да? А можно кто-то меня сейчас сменит? Мне надо срочно в туалет! Я так пить хочу! Где мой телефон?!
3. УВЕРЕННЫЙ РЕБЕНОК. Среди теплокровных спортивных гигантов мы замечаем пони "на боевом взводе". Маленькая девочка сидит глубоко и прибавляет на галопе вдоль всего манежа. Пони проскакивает «под животами» и перед мордами своих более крупных собратьев, которые выкатывают глаза и начинают нервно фыркать. Косички девочки взметаются вверх и вниз, когда пони выдает несколько отличных «козлов», радостно повизгивая. Девочка не замечает, как ее мать падает в обморок около манежа, а тренер начинает стремительно бледнеть. Она готова к бою!
4. ВСАДНИК С МОЛОДОЙ ЛОШАДЬЮ. Наверное, только судья может сравниться с этим толстокожим всадником по количеству посылаемых в след неодобрительных взглядов от других всадников и зрителей. Игнорируя повод и шенкель, да и вовсе плюнув на «концепцию» средств управления, его лошадь не обращает на него никакого внимания - она занята, она во всю мощь своих легких зовет «друзей по-конюшне», которые бросили ее. И что это тут? Детская коляска? Нет, какая коляска? Это горный тролль, конеед ,пожирающий лошадей!!! И вот, лошадь уже носится по манежу с «козлопуками» до тех пор, пока не встретится...с той дамой, на 8-метровом вольту. Ведь именно ей надо составить компанию, не правда ли?
5. Мистер ХАЙД. Дома эта лошадь просто идеальна! Езда на ней - сплошное удовольствие! Она все понимает и готова к сотрудничеству, но как только последнее ее копыто покидает родную конюшню, лошадь меняется. Ее кожа под шерстью зеленеет, а в глазах появляется дикий блеск. К тому моменту, как она доезжает до места проведения турнира, она напрочь забывает о существовании таких слов как сбор, округление – теперь это лишь чужие и непонятные термины. И никакое всхлипывание сверху не вызовет сострадания, в то время как тренер лихорадочно пытается решить, что делать.
6. МОДНАЯ ШТУЧКА. Когда она проезжает мимо, вы замечаете супер-дорогие седло и фрак. Все на ней безупречно от ее идеально-скроенного фрака и сапог из шкурок детенышей единорога до седла, вальтрапа, оголовья и даже сережек. А вы знаете, что ее супер здоровый, безглютеновый, диетический, вегетарианский завтрак, который она ела сегодня утром, был согласован по цвету с цветом ее одежды?
7. БЕЛЫЙ КРОЛИК. Он просто жутко опаздывает, жутко опаздывает, жутко опаздывает на очень важный турнир! Его тренер с дикими глазами разминает его лошадь последние двадцать минут, уже утратив всякую надежду увидеть наконец своего спортсмена. Вот он наконец выбегает из-за угла в перекошенном цилиндре и двух левых сапогах. Разминаться? Неа! Просто прямиком на боевое поле… Напомните, какую я там сегодня еду езду?
8. «КОРИДОР ПОЗОРА». Понуро свесив голову, как лошадь, так и всадник возвращаются на разминочное поле после трагического выступления. Всадник ждет, когда лошадь остынет, чтобы наконец спешиться и выпить чего-нибудь покрепче...
(с)
Вот тоже смешное, хотя 100% правда ))
Old school vs. modern horse care: 5 ways it was easier in the good old days... - Horse & Hound
Old school vs. modern horse care: 5 ways it was easier in the good old days... - Horse & Hound
Там без картинок, только текст. Но очень смешной - как было раньше и как сейчас. Ну типа лошадь худая - раньше: кормите больше, сейчас: сто тыщ подкормок, если эти сто тыщ не помогли, закупаем следующие сто тыщ и т.п. )) Так же с подковами, так же с покупкой уздечки, видеоуроками по интернету - в общем, этакий портрет современного поколения конников ))